terça-feira, 2 de agosto de 2011

P. resolve fazer uma dieta.

Querido Diário
P. Reis

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto mara... quer dizer. naquele casaco chadrez BEM MASCULINO, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez, mas nada que atrapalhe meu desempenho com os Porings.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhoso.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva, né? Contei pros meus amigos que não existem no TeamSpeak que estou fazendo uma dieta e recebi bastante apoio. Fomos no WOW só para eu poder dar um abraço neles de forma descente.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritado.
Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu um pratão de macarrão aqui hoje no almoço, que a empregada fez. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Rihanna na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Fui para o computador e loguei nas minhas cinquenta contas de twitter para tentar elevar meu ego com opiniões de perfis que eu nem tenho certeza se existem pois isso é confortante...
Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro.

Sétimo Dia de Dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato, só faltando mugir, e perdi 2a50 gramas! Ele explicou que isso é normal. Gay demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gordo e velho!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. O ignorei completamente, e como sempre, tentei focar todas as minhas atenções com o Bafomé, e descontei minha raiva enquanto o atava com meu arco e flecha.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo a Gaga sem maquiagem.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje(na minha tenda em Prontera). O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Rihanna.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as empregadas encostam na parede quando eu passo. Minha pontaria não é mais a mesma... não consigo acertar um mísero Poring. A galera do TeamSpeak agora me fez a piada da hora, e eu percebi que não quero ter vida social. Exclui todos da minha vida.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Sopa. Sopa. Sopa. Pensei sériamente no shake da Luciana Gimenez, mas pensando bem, melhor não. Tive uma abstinência de RPG Online, mas fiz novos amigos para me ajudar a superar... Anotação:Nunca mais jogo buraco com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce. Tentei apresentar Ragnarok a eles, mas foi em vão, eles não tem dedos.. enfim... Dei mole mesmo.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Rihanna! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos que tinha em casa. Abri o papelpop.com, vi uma foto dela e quebrei meu monitor. Joguei meu celular pela janela e não sei porquê, meu guarda-roupa é tão engraçado... fiquei contando piada pra ele a tarde toda.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce. Depois de comer todos eles, respirei fundo, e fui numa lan house checar meu boot em Rag. Devo ter upado alguns lvls pra variar.


x-x-x-x-x-x-x-x-x

Créditos à... de certa forma, todo mundo. XD

5 comentários:

  1. já conehcia o texto.. adooooooooro ele...

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  2. ps. tah.. conhecia o texto sem as adequações homossexuais.. Bem... Assumo q prefiro o original.. Digamos q eu n goste tanto do humor gay... Por exemplo.. A troca do Jhack do iluminado pra Lady Gaga sem maquilagem.. Pow.. O cara n queria dizer que a mulher tava feia.. Ele queria dizer q ela tava com cara de doidapiscopatahomicida... A clássica cara do Jhack enfiada no buraco da porta, definitivamente n da pra ser substituído pela srta. Gaga nem sem maquilagem...

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  3. Mas me diverti!
    Principalmente por imaginar o sr. P.Reis nas cenas! uashaushuahsuahsas

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